马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长了。”
妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他们都是中国人。” 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧?
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗?”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了!”
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
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