教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’。。。”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”
医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下Power.........右边MM惨叫
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUp，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
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