家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机・・・・・・老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的・・・・・・
老板狂晕，来了句这是插电的・・・・・・我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的・・・・・・
老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。
某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，他唱歌是真要命啊！可偶们那“原创”歌手不服，说他能完整的唱完一首歌而且不会跑调不会唱错词，非要和我打赌。那就赌吧，送上门的钱谁会不要啊！可认真的听完他唱歌后我彻底失望了，当老公追问我唱的怎么样，有没有跑调的时候，我只能郁闷的说：“你也就只能唱这种我从来没有听过的歌了，这样我就没有办法知道你是不是跑调有没有唱错词了
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
丈夫：“你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？”
妻子：“我才不会心疼那10块钱呢。”
丈夫：“那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？”
妻子：“我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。”
有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手
是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂
我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：
“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得
罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”
监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”
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