两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
美国第三十六届总统林顿・约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
“。。。。。”阿峰。
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”
男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”我回头说：“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说：“那你停这里吧！”（变得好快，可以演电影去了。）
一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）
早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”
我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我再次……
早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我：“……”没说一样！
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上当了。
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
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