在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
一天,有中国人、美国人、英国人、日本人一起做飞机环球旅行。飞机突然坠毁，四人掉在了荒野里，侥幸逃脱了。四人没意思，就比起了谁的胆量大．日本人说：＂我胆量最大，我站在树底下，往头上放个苹果，让你们拿枪随便射击！＂美国人拿起枪，退后十步，一枪就把苹果打爆了，说：“I'm ok !”英国人退后100步，一枪就把苹果打爆了，说：“I'm --yes!”中国人退后三步，一枪就把日本人脑袋瓜子打爆了，说：“I'm sorry!”
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：
方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚。
方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去**她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法3：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法4：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法9：碰到SZ，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。
方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚
方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(6)
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那.我不就没马桶了吗？”
(8)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(9)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事――“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）
・吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。
・吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。
・切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误――若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。
・吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。
・吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。
・当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子。。。。。。这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）
・假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招――哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情――可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）
・除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台――美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌――再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。
话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……
时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩。。。。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦
门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神
等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说：
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“早。。。。。。点。。。。。。。睡！”
杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。
一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。
这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。
“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒......
如来又问：“移动硬盘呢？”
......
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒......
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级......
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