宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。
一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”
有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑
蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：
“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”
甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必
下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：
“是何白撞，匿我门内！”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，
何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”
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