一小学生造句
更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。
天气：今天气的我不的了
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
1、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
2、出去混要诚信
3、真金换真话，假话给假钱
4、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
5、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
6、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓―那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了！
7、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
8、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
9、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
10、拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
11、西装格领，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪，每周考核，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
12、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花!
13、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
14、我只想找一个有能力花钱的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
15、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
16、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
17、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
19、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
20、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的
B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧
A:老实的男人嫁不嫁
B:要那种思维敏捷的老实人
A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢
B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
22、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：A对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强! B女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
话说，大日本帝国皇历大正六年，在殖民地台湾的竹堑城外乡村里，住著一位阿伯人称福寿伯，这福寿伯不是别人，正是老衲的老妈的爷爷，福寿伯虽然没念过书，但却也上知天闻下晓地理，在村子里是位人人敬重的长者，福寿伯虽然生在清朝及日据时代又没受过科学的洗礼，但是却决不迷信而且极富研究精神，说白话一点就是〃铁齿〃组的组长，他是打死他都不相信有鬼的那种人，可是偏偏又常常遇见鬼，请听我慢慢道来。
一天早上，福寿伯打算到竹堑城去把么儿的童养媳带回来，古时交通不发达，去哪都得靠两双腿，由其是福寿伯住在乡下，想要进城办事，非得早一点出门，才能赶在天黑之前回到家。福寿伯从家里出发到城里的途中，会经过两个密林的坡道，一个是长满相思树的石板坡道，叫做伯公崎，一个是长满密密榕树的石板坡道，教做榕树崎，这两个坡道好像梯型的两边，而上面的平台就是竹堑有名的古奇峰。
由于榕树是属阴的，而榕树崎又长满参天的榕树，枝交错树根盘结，即使在正午时分行经此处，也是不见天日阴凉无比，有点像倩女幽魂中黑山姥姥的住处，所以闹鬼的传闻从来就没断过。正巧这天福寿伯在城中办事耽搁了，想要起身回家时，友人警告说∶〃天色已晚了！听说榕树崎闹鬼，我看你还是留下一宿，明早再走。”
福寿伯不以为然的回答说∶〃为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，更何况世间根本没有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉来研究研究！〃，说完后，就牵著儿子的童养媳－－五岁的银妹，踏上归途赶路回家了。
行行复行行，两人走到了榕树崎，年幼的银妹不堪旅途劳顿，累的走不动了，福寿伯只好把银妹背在身上，继续赶路，此时疲惫不堪的银妹突然指著石版坡说道∶〃伯伯！路中间有个女人坐在那边，我们会过不去〃，福寿伯抬头一看，可不是嘛！一个身穿白衣留著长发的女子，正背对著福寿伯两人坐在石板坡上．．．．]未完，待续）
话说，那白衣女子坐在石板坡上，背对著福寿伯和银妹俩人，幽幽的叹著气，这石板路只有一人宽，两旁即是密密麻麻的榕树林，连错身的的地方都没有，福寿伯无奈的只好放下肩上的银妹，缓缓的走近那白衣女子，客气的问道∶〃姑娘！这么晚了你怎么还坐在这荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子没有回答，继续常叹了一口气∶〃唉！〃福寿伯见那女子没反应，不禁有点恼怒续言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也请你让一条路让我爷俩过去吧！〃，那长发白衣女子仍然一动也不动的坐在原地，这回福寿伯可真火了，福寿伯怒道∶〃这方圆十数里有谁不认识我福寿伯，你一个小女子天黑了还不回家，还在这寻老朽的开心，我倒要看你是哪户人家的女孩，这么没家教！〃，说完就将头伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避开了福寿伯的视线，将头转到右边去了，福寿伯不死心又将头伸到右边去想一探究竟，可是无论福寿伯如何变换方向，那名女子却永远背对著福寿伯，这回福寿伯可真气炸了，再也耐不住性子也顾不了什么男女之防，心想∶〃管你是人还是鬼，老朽定今个儿一定要看个清楚！〃。
想完就一把抓住那女子双手，此时福寿伯感到一股阴寒之气从那女子手中传了过来，福寿伯不禁打了个寒颤，口齿不断的互撞发出咯咯的声音，心想∶〃这么邪门？〃，福寿伯猛然将头由下往上瞧，这不看还好一看之下，三魂七魄可全搬家了，只见那白衣女子的一袭长发底下竟然没有任何脸孔，整个脸部位置只是一个黑窟窿，更可怕的的是从这黑窟窿中传出那令人窒息的叹息声．．．〃唉！〃，这时银妹大声尖叫的说∶〃伯伯！那人没有脸啊！〃。
福寿伯双手一松，两腿一软，〃咚！〃一声跪倒在地上，而这名无脸女子就在叹息声中飘向密林深处，福寿伯好一阵子后才在银妹的催促声中回过神来，连忙带著银妹飞奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家后的福寿伯大病一场，家人都认为此门婚事不吉祥，决定把银妹送回去。
话说，大日本帝国殖民地皇历昭和5年，还记得福寿伯在大正年间撞鬼一事吗？
病愈后的福寿伯仍然〃铁齿〃一如往昔，时间匆匆很快的迈入昭和年间。一天早上，福寿伯路过村子口，远远瞧见一群三姑六婆在那里叽叽咕咕，福寿伯心想∶〃这群女人又在东家长，西家短了。”，等福寿伯走近时，三姑六婆中为首的仙桃婶高声的说∶〃 福寿伯呀！出事搂！〃，福寿伯莫名其妙的问道∶〃 出了什么事？〃，仙桃婶说∶〃我们村子外的那口公埤闹水鬼呀！最近在那里洗衣服的大婶们十个个碰到过大家吓得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我们只好换地方洗，不过小孩不懂事，万一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是闹著玩的，福寿伯您可要替我们想想办法才好呀！〃，仙桃婶如联珠炮般一口气说完，福寿伯不以为然的说∶〃别胡说了！这口埤打从我小时就有了，几十年来也没听说过有?鬼，你们几个不要吃饱没事干，造些谣言吓唬别人。”仙桃婶说∶〃 我才没有乱讲呢！不相信你问其他人！〃于是众家姐妹们你一言我一语，绘声绘影的描述遇见水鬼的经过，虽然大伙的遭遇都差不多，但是经过一番加油添醋后，好像那口水塘就是酆都鬼域，地狱入门一般，好不吓人。福寿伯不耐烦的说道∶〃 好了！好了！别鬼扯了，今晚我就到那埤旁过一夜，看看是否真像你们讲的那样，到时要是没事，我可不准你们再散布谣言〃，仙桃婶惊恐道∶〃 你可千万别去呀！这水鬼可是来找替身的，虽然你这把老骨头不值钱，但也犯不著白白送命呀！∶，福寿伯懒得跟她们鬼扯，转身就走，可是还听到那群三八婆小声的说∶〃 哼！装什么英雄，听说几年前在榕树崎他还撞见女鬼呢！〃， ”就是嘛！听说还吓得屁滚尿流的！〃，接著就是一阵阵的嘻笑声。福寿伯气得胀红著脸，心想∶〃 气死我了！这群死三八还把我那陈年糗事记得这清楚，今晚非得一雪前耻不可！〃。
是日傍晚，天还没黑福寿伯就来到这村外的水塘边，这水塘是全村灌溉之用的公埤，四周长满人高般的五节芒，几棵蕃石榴树错落在水塘边，平常除了妇女们来此洗衣洗菜，或假日小孩来钓鱼戏水外，很少有人会来。
福寿伯找了棵较高的蕃石榴树爬了上去，打开带来的包袱，里面装有电石灯一具，蚊香、点心、老酒一瓶、老花眼镜一附、薄被单一条，还有木剑一支，准备Ｋ水鬼用的，天色渐渐暗下来了，寒风开始冷冽的吹著，福寿伯裹著薄被单，啃著点心，喝著老酒，目不转睛的钉著埤面看，心想∶〃 连个鬼影子也没有，明早回去看那些三八婆怎么说。”福寿伯想到明天回村子里受到英雄是的欢迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝国海军进行曲。突然之间，水面溅起一阵水花，打断了福寿伯的歌声，福寿伯连忙戴起老花眼镜，握紧木剑，心想∶〃 不要自己吓自己，那可能是条大鱼吧！〃。
此时水花越激越高，声音越来越大，慢慢的从水面升起一个人影，越升越高，越升越高，这人除了脚踝还在水底外，全身已离开水面，水滴不断从此人头发、长袍上滴落在水面，福寿伯看了心中一惊，心想∶〃 果然来了！先别开灯以免打草惊蛇，看他要耍什么花样〃，福寿伯借著晦暗的月光，眯著眼睛想瞧来人的正面。
就在此时，那怪物发出一声尖啸，水面又冒出几个头来，同样是长发长袍一样的装扮，福寿伯吃了一惊，心想∶〃 天呀！这么多个，老汉今晚要吃大亏了！〃只见那几个怪物，不断在水面游走，发出令人恐惧的啸声，而村中的狗而也发出呜呜的〃吹狗螺〃，相互的应和，教人不寒而栗，福寿伯再也镇静不了了，全身不住发抖，一个不小心，把电石灯踢到树下，〃碰〃的一声，摔的粉碎。
这群怪物听到响声，立即停止动作，不约而同的转向福寿伯方向来，福寿伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看样子老汉今晚劫数难逃，谁教我爱逞英雄，完了！完了！〃，这群怪物慢慢朝蕃石榴树逼近，这时福寿伯才看清楚它们的长像，一头杂乱的长发不断的滴著水珠，一张被水浸泡到肿账变形的脸孔，一袭破烂不堪的长衫，及不断发出奇怪的声音。
当这群水鬼聚集到福寿伯躲藏的芭乐树下时，福寿伯在树上可是吓的〃哀爸哭母〃的，身体抖得连芭乐树也颤动不已，众水鬼觉得奇怪一起抬头一看，正好瞧见身果被单，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼镜不住颤抖的福寿伯，此时福寿伯再也忍不住了两腿一软，〃咻〃的一声掉落树下，不偏不倚的砸中这群水鬼，福寿伯双眼一闭心想∶〃吾命休矣！〃，只听到〃碰〃一声，接下去则是令人闻之肝胆具裂的惨叫声，各位看倌大老爷，您一定认为可怜的福寿伯被水鬼们五马分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！这会您猜错了。
这惨绝人圜的惨叫声，不是福寿伯发出的，而是众水鬼惊惶失措所发出的，众水鬼作梦也没想到天上会掉下这么一个怪物，吓得水鬼们狼奔豕突，恨不得多长几支鬼脚，在一阵尖叫声中，水鬼逃逸无终，只留下一脸错愕的福寿伯躺在地上。
村中传来阵阵的鸡鸣声，东方翻起了鱼肚白，福寿伯这才回神过来，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一个老好人就这么惨死时，福寿伯一拐一拐的走回村中，村民简直不敢相信自己的眼睛，一会儿，大家才热烈欢迎福寿伯的归来，大家不断称赞福寿伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底发生了什么事，只见福寿伯眉飞色舞的形容自己，如何英勇的对抗水鬼们．．．．。
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
有一次乔抬・费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现在。。。”
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”
一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来
---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--
，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
没有评论:
发表评论