女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”
甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。
神父：就只有这些吗？
少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。
神父：嗯，然后呢？
少女：接着他扯下我的三角裤。
神父：嗯，那接下来呢？
少女：然后，我母亲便走进房间来了。
神父：。。。真是煞风景！！！
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”
“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”
他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”
“你必须证明你是最好的，”经理说。
“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。
“好。”
经理从桌子里取出一箱糖果。
“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”
“这很简单。”哈里说。
他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。
“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”
“哦，”经理问，“是谁？”
“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。
小偷：神父，您可以为我祈福吗？
神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，这是两百美元。
神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气……
●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评
老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
那你还是赚钱比我多吧。
●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了……
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”
约翰：“在文件的末尾。”
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