张古觉得，他时时处于某种危险中，尽管他弄不清根底。而且，他认为整个小镇都笼罩在某种不祥之中――这真是先见之明。
他下定决心，要把这一切弄个明白。
从此，他变得像侦探一样敏感，细心，富于推理性，充满想象力。
首先，他费了九牛二虎之力，查清在那个男婴出现的日子，总共有三个从外地人到了绝伦帝小镇上。
一个是木工社老张的侄女，她是一周后走的。
一个是县里来的人，公事，住在政府招待所里，他是三日后走了。
一个是江南来的老头，卖竹器的。他是绝伦帝小镇的老朋友了，每到这个季节他都来做生意，大家很喜欢他。他现在还没有走。
这几个人似乎都和那个男婴牵扯不到一起，都被排除了。
但是，必须承认张古的思路是对的。而且，他做了大量细致的工作。
这时候的张古已经买了一顶鸭舌帽，戴上了一副黑墨镜，而且还叼上了一只烟斗。八小时工作之外，他就换上这身装束搞调查。
他不想让任何人认出他来。
这还不算，他走路的时候，总是竖起衣领挡住脸，总是用鸭舌帽和墨镜严严实实地遮住眼睛……
张古这个神秘的新形象在小镇的一个偏僻角落出现了，他鬼鬼祟祟地走着，自己都觉得不是自己了，却有人远远地跟他打招呼：“嗨，张古，你去哪里呀？”
是小镇文化站的站长，她叫刘亚丽。她骑着摩托车。
――真泄气。小镇太小了，互相太熟悉了。
张古尴尬地说：“我，我……”
刘亚丽终于没等到他的回答，摩托车已经“突突突”地开远了。
后来，张古注意到最近发生了一个不被人注意的事件：小镇上莫名其妙出现了一个收破烂的老太太。
她六十多岁了，脸上的皱纹很深刻，双手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是铁柱家的废品，一些旧报纸和几个空酒瓶。她掏出钱来，都是皱巴巴的小毛票。
铁柱的母亲说：“不要钱了。”
“那怎么行。”
“废品，能值几个钱，你不来收我们也得扔掉。”
“那谢谢了。”
对于小镇的居民来说，她是个外来人，不容易，大家都挺同情她。
后来，谁家有了旧纸、废铁、破鞋、绳头什么的，就装在塑料袋里，摆在门口，等她拿走，到供销社卖掉。没有人要她钱。
张古悄悄跟踪过这个老太太，他发觉她总好像心事重重，收废品三心二意。他怀疑，收破烂仅仅是她的一个公开身份。
这天，张古又一次跟在老太太的身后。
她推着垃圾车朝前走，那车吱吱呀呀响。她走过一家又一家，拾起一个又一个废品袋。她的嘴里慢悠悠地喊着：“收破烂喽。”
一个孩子跑出来，送来两个酒瓶。老太太给了孩子几张小毛票，那孩子乐颠颠地装进口袋，跑开了――这是孩子惟一的正当收入，他们要用这些钱偷偷买爸爸妈妈不许买的东西。
然后她继续走。
到了17排房，她绕开了。
张古忽然想到，这个老太太从没有到17排房来收过废品。为什么？
张古一下就联想到那个男婴――她与那个男婴有关系！
张古突然冲动起来，他要叫住她，单刀直入问个明白。她毕竟是成年人，有什么话都可以谈，当面锣对面鼓。而那个男婴，简直把张古变成了聋子和哑巴。
张古说话了：“喂！请你站一下！”
那个老太太慢慢地站住，回过头来。
张古走过去，停在她的面前。他第一次和她这么近，他把她看得清清楚楚。张古发现，不知是五官，还是神态，这个老太太竟和那个男婴竟有点相似。
她直直地看着张古。
张古开门见山地问：“你听说过17排房收养的那个男婴吗？”
老太太的脸像木头一样毫无反应，她淡淡地说：“什么男婴？我不知道。”
然后，她不客气地转过身去，推着垃圾车走了。走出几步，她又回过头来，突然问：“你为什么跟着我？”
张古一下有点慌乱：“我……”
老太太：“你买废品吗？”
张古：“我不买。”
老太太返回来，一步步走近他：“那你卖废品吗？”
张古有点结巴了：“不，我没有。”
老太太停了停，轻轻地说：“你有的。”然后，她指了指垃圾车，里面有一堆乱蓬蓬的头发，人的头发，可能是在发廊收来的，裹着厚厚的尘土。她说：“你看，我还收头发呢。”
张古确实好长时间没有理发了，他的头发很长。他讪讪地说：“我没事儿卖什么头发呀？”
老太太叹了一口气，说：“不卖就算了。”说完，她又走了。这次她再没有回头。
一阵风吹过，张古的长发飘动起来，他感到天灵盖发冷。他站在原地，一直看她推着垃圾车吱呀吱呀地走远……
他在琢磨，这个老太太什么地方和那个男婴长得像。
他在品味她的表情，以及她刚才说的所有话。
这天夜里，张古做噩梦了。
黑暗中，有一个人在他头顶转悠。他惊恐地坐起来：“谁！”
正是那个老太太，她小声说：“嘘――别说话，是我。”
张古说：“你来干什么？”
她说：“我来收你的头发呀。”
张古果然看见她的手里拿着一把剪刀，闪闪发光。他说：“你滚开！”
她没有生气，低头从兜里掏出一叠一叠脏兮兮的小毛票，递向张古，说：“我把这些钱都给你。”
这时候，她的老眼炯炯发光，上下打量张古，流着涎水说：“你的身上有很多值钱的东西，浑身都是宝哇。”
接着，她神秘兮兮地说：“我除了收头发，还收指甲，还收眼珠，还收……”她朝窗外看看，更加压低声音：“我还收心肝肺。”
张古已经吓得抖成一团：“你去屠宰厂吧，我不卖！”
她说：“猪鬃哪有你的头发好呀？”
他开始求饶了：“你放过我吧……”
她耐心地说：“你不懂道理吗？秋天到了，我就要割你的麦子。指甲长了，我就要剪你的指甲……”
他惊慌地用被子死死蒙住头。
她轻轻掀开被子，说：“还有一句呢――阳寿没了，我就要索你的命。”
然后，她轻轻按住张古的脑袋，开始剪。她的手法极其灵活，一看就是这类技术的权威。那把亮闪闪的剪子上下翻飞，从四面八方围剿张古。他傻傻地看着，身子一点都动不了。
“嚓嚓――”他的头发没了。
“嚓嚓――”他的眉毛没了。
“嚓嚓――”他的两只耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的两只眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他只剩下喉咙了，他竭尽全力地喊了一声：“救命啊！――”
那剪刀立即又对准了他的喉咙……
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对
1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖，但是在女朋友面前没有了money，她还可以支援点！
2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你，但是D2如果你90天没玩就会被删掉！
3、如果你功夫深的话，当你用某些类似Lance的东西去捅你的女朋友的身体时候，你会体会到人间最美好的感觉！但是如果在Diablo2里如果你功夫不深的话，你可能很快死掉，或者掉一大截EXP。
4、如果你有本事，你可以游走于十个女人之间，被发现了，也只会被臭骂一顿，大不了从新来过！而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前，你会怎么样？
5、如果在大庭广众下被女朋友扇耳光，至少你可以证明一点：她至少还爱你，要是她连耳光都懒得扇了，我想，你们完了！但是在Diablo2里被电翻，你的人物就只有披上旧斗篷，站在那里不能动了。
6、当你受伤时，你的GF会按照医生的嘱咐小心的呵护你，照顾你，好温馨哪！但是在Diablo2里，如果你受伤了，你要赶快回城，或者喝血瓶，你只要动作稍微慢一点的话，嘿嘿！等着挂吧！
7、虽然你可以随时随地上Battle.net打D2，但是你的身体会被搞得很坏，这时你还是需要你的GF来照顾你！而且不是去找你的女朋友，而是随叫随到!
8、Diablo2里确实没有日期，但暴雪有日期，你要有足够的MONEY来买Z版和供应上网费，唉，苦呀！但是如果你有GF的话，虽然有2月14日这个破财日，但是有时你甚至连内裤都不用买的!
9、天天听着Diablo2里同样的音乐，好烦呢！GF的轻声细语会另你陶醉！时不时还甜的你跟吃了蜜似的
10、天天DOWNDiablo2的PATCH，没完没了！你的GF可是有很高的智能哟，可以自动升级，没准两天没见，她又学会了一种新的煲粥方式，你可就有口福了！
楼主：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!以后再也不用按最小化了.太酷了!不相信你们也试试
以下为部分回复精选:
回复(1):哇,好神奇哦,没想到是真的!
楼主你太棒了!!!!!!
回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩.
回复(10):我今天发现,,只要切断电源,,我的显示器就会关闭,,简直太神奇了,,酷毙了~~回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键,就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!!
以后再也不用边聊变拿笔抄记录了,太酷了!
不相信你们也试试
回复(30):今天拣到一个奇怪的东西插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角
以后再也不要用键盘上下左右键了
回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信你们也试试～
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦
掉内,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了!
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,粉刺激!
以后qq这样用就好玩了
回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!!
以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了!
不相信你们也试试
回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊,不信你们试试.
回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!
以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!
不相信你们也试试
回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你
回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了!
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!
以后再也不用我推着她了.太酷了!
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了.真酷啊!!!
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了!
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了.太酷了!
不相信你们也试试
南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”
众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”
最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：
“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流――汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
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