妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠份。。。吧！
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼
药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼
吗？”医生解释说。
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，
身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>,站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>,挖战壕：<<粘土世界>>,会操：<<魔兽争霸>>,站夜岗：<<遁入黑暗>>
操课：<<命令与征服>>.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了，回家一看猫却安逸的趴在家门口还满意的对他发出轻轻的呼噜声，丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里,又折向东北走12公里向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了，一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子:"猫回家了吗?"
"对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干吗?"
"你让那畜生接电话,我找不到回家的路了!"
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