6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。”
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”
骑在龟背上的浦岛太郎正由龙宫在家走，怀里紧紧抱着龙宫仙女赠给的珠宝箱、他对着身下正在岸上游去的龟说：
“我的故乡会变成什么样子呢？”
“那可不知道。反正您在龙宫里逍遥自在地游逛的时候，世上已经过了几百年。”
就在龟说话的时候，从头上掠过一个发着金属轰鸣的东西。
“刚才飞过去的是什么东西？把耳朵都要震聋了，浑身是银色的，是不是鸟儿？”
“鸟儿没有那么大，也不会飞得那么快。恐怕是人们制造的什么东西吧。”
“说得很对，已经过了这么多年了。从前的老朋友恐怕都死了吧？也没有人能认识我。世上的一切大概全变了。我的头脑已经落后，也不会有人理我。今后我要在孤独和寂寞中了此余生了。”
“假如您不愿意回家，还可以返回龙宫。”
“不，我还是回家，人们想看看故乡的愿望，比什么都强烈，这用道理是难以说清的。”
“是吗？啊，眼看就到海岸了。本想和您从容话别，但这里水的滋味和气味实在受不了，请允许我马上回去。好，再见！”
说着，龟就匆匆告别而去。
这样，浦岛太郎踏上了想念已久的故乡海岸。他和从前走时一样，年轻力壮，穿着一件短蓑衣。
虽说是白天，但他那奇怪的样子，立即引起人们的注意。在围拢过来的人群中有一个人说：
“是电视剧在拍摄外景（location）吧？在多少频道（chanel）播放？哪个单位赞助（sponcer）的？”
这些问话使浦岛太郎瞠目结舌。这个人所用的单词，他一点也不懂。这时就听另一个人说：
“你说的不对。这个人大概是坐什么东西来的。就象最近流行的一个人坐什么东西横渡大洋之类。他偏离了预定目标，所以漂到这里来了。”
“……”
“您当然是不愿意轻率地发表意见。那好，请等一下。我去和报社联系一下。三十分钟以后，就会有新闻报道的人员赶来采访。首先请允许我给您拍第一张照片。好，咔嚓！”
太郎被周围这不寻常的景象弄得提心吊胆。看到太郎的不安，另一个人说：
“你们的心肠都太好了。这个人形迹可疑，我怀疑他可能是间谍。有的间谍乘潜水艇来到近海然后登陆，从电影里大家都看到了，是常有的事情。即使不是间谍，也是个亡命之徒。不管怎么说，他是个潜入国境者。应该通知警察署，我就去报告。”
除此之外，还有种种说法。
“间谍能穿这样引人注目的奇装异服吗？这是哗众取宠的年轻人在开玩笑。咱们大惊小怪，反而助长他的恶作剧，会使他更加自鸣得意。”
“你说是开玩笑，可他却是一本正经的呀！一定是精神失常，倒应该和医院联系一下。”
“静一静，静一静！还是让我们好好听听本人的谈话吧！”
人们不但没有安静下来，反而越吵声越大。由各处赶来的新闻报道人员争先恐后地向浦岛太郎提出问题。太郎好容易才说了话，他那古老的腔调和离奇的内容引得周围的人更轰动起来。
这才是大家所期望的人。现代人都轻浮，追求时髦，不欢迎太实际的东西。
浦岛太郎还没弄清是怎么回事，就被硬拉去应付那要命的一连串的日程安排。
早晨到某一电视台的新闻节目露面。电视广播员问他：
“这箱子里装的是什么？”
“我也不知道。人家告诉我不许打开。”
“这越发使人感到稀奇了……”
接着到警察署受审。
“入境的目的是什么？”
“不是入境，是回乡。目的是回乡。”
审讯没什么进展，决定留待下次解决。下一个项目是神经科医生的诊断。医生说：
“在海底生活了几百年的胡思乱想把你给迷住了。这不是由于看电视中的魔，是一种古怪的病症，请让我慢慢地研究研究。不管怎么说，脑波要检查一下……”
一直忙到日落西山也没有罢休，还要硬拉着去参加电视广告节目演出的交涉，谈话，为报刊的画页拍照等等。
在这些活动中间，还要穿插什么为别人题词、宴会、税务署的人了解纳税情况、募捐、给政治运动签名，自称是亲属的人的来访。好容易挨到夜里，正要上床睡觉，却又被带到电视台去唱歌。
浦岛太郎本来预计遇到的是难以忍受的孤独，而且作了精神准备，可是现实却恰恰相反，是难以忍受的喧闹。
他最初三天是在拚死拚活中度过的；第二个三天是在应酬周围人的欢迎中渡过的；第三个三天是在挤出最后一丝力气中渡过的。到了十天头上，浦岛太郎不得不悲叹起来：
“再也受不住了，已经精疲力尽。未来几十年的生命力，在这十天里几乎全消耗尽了。我成了精神上的废人。这些天吃的是稀奇古怪的东西，呼吸的是污浊的空气，内脏也衰老了。打开龙宫仙女赠给的珠宝箱看看吧，我想它会救我的。”
太郎满怀希望地打开了小箱子，往里一看，发现里面有一只小龟。小龟对太郎说：
“我是送你回来的那只大龟的儿子。我由于好奇，偷着钻进这里来的。真是出人意料，这个社会简直太可怕了。我再也受不住了，得赶快回去。您和我一块走怎么样？我虽然小，但是论凫水的力气，并不比我父亲差。只要抓紧我，我会把您驮回去的。”
这时，浦岛太郎想起了在那令人怀恋的龙宫渡过的日子。他答应了和小龟同行，这是理所当然的。
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了.那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。
一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。
男人纠集在一起时，话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？
一、不管你是白领还是蓝领，待字闺中也好，初为人妻也罢，作为女人的你：永远不要大大咧咧，风风火火。要记住，凡事有度；矜持，永远是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红，动人春色不须多”的规则，具有以少胜多的智慧；凭借一举一动，一言一语，一颦一笑之优势，尽现至善至美。
三、我们知道再名贵的菜，它本身是没有味道的。譬如：“石斑”和“桂鱼”算是名贵了吧，但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩！所以，女人也是这样，妆要淡妆，话要少说，笑要可掬，爱要执著。无论在什么样的场合，都要好好地“烹饪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮动。 四、前卫不是女人味，切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味，但却是“怪味”。
五、有钱的女人不一定有女人味。这样的女人铜臭有余而情调不足，情调不足则索然无味。
女人味，如果叫你真正说说其味道的内涵，大多又很难说清楚。而说不清，正是女人的娴静之味、淑然之气也。
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。
刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。
李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”
“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”
李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！
李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”
“干嘛要给你？”
“我给你提供服务呀”
“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
“我现在不需要服务，我只需要方便！”
“是呀！这服务是很方便的”
“什么服务？”
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！”
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。
“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”
“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”
“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。
“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。
“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。
一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。
“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”
“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。
“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”
类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。
第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。
第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“
地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下
摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
1.哲别高叫“弓箭手，冲啊！”
（评：弓箭手用来冲锋！？）
2.江南七怪见到骷髅头大惊，韩小莹叫着：“大哥大哥，快来看阿……”
（评：柯镇恶能看到吗？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说“七公，以前在草原，我七位师父也是这么说我的，不
过，后来……”
洪七公：“后来怎么了？后来你长进了？”
郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……”
洪七公当场faint……
（评：周星驰too）
4.完颜兄弟来册封成吉思汗，“奉天承运，大金皇帝诏曰……”
（评：且不说女真语是不是这么说的――书上册封是用蒙古女真语说的。
皇帝前加地点修饰？天下只能有一个皇帝（一个天子），这才是所谓正统，皇帝只会认为他的国家才是唯一国家，加个定语修饰是说明有能力用“奉天承运皇帝诏曰”的只有大宋皇帝？）
5.王府简管家让黄蓉扭断手，他跑去找杨康，杨康说“我给你写张条子……”
（评：中国特色！十足的中国特色！）
6.七公说起梁子翁年少曾经破了很多少女的身，黄蓉问起破身的意思，追问很久以后：“那是不是毁了她们的容阿？”黄蓉不解地问郭靖：我爸说我是他的脚趾头变的，怎么我数了他的脚趾头没少呢？中。。。。
（评：书上黄蓉很clever的，洪七公再一提马上就意识到这个问题不好，就住口不问了?怎么就被导成两个弱智讨论生理卫生了？）
7.郭靖初次碰到黄河四鬼，说“久仰久仰，不过我从来没听说过……”
（评：这句对白告诉我们李亚鹏版的郭靖绝对不是木纳憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的经典告白
“记住，学物之人最忌招摇，就算你日后练成了老夫这样的盖世武功，也不可随意招摇哟，况且，练成了盖世武功又能怎么样呢，不过是盖世的孤独盖世的寂寞，不怕你们笑话，有时候午夜梦回怎么也睡不着，深深的失眠，这个时候我就想能够在月光下找个对手切磋一下，可是想来想去把整个武林成名人物想了一个遍，硬是寻不出一个对手，只能，只能长叹一声，翻个身继续睡呀！
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