话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩――如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……
男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为
了。”
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食
吗？”
老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？
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