一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”
哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
李煜：问君能输几个球，恰见务生赛后不抬头。
秦观：出线没戏四年溜，恨悠悠，几时休？
曹操：何以解忧？惟有上网（去骂？〕
柳永：为“伊”消得人憔悴。。。。
苏轼：大势东去，“狼”淘尽几个三流人物。
黄仲则：十有九人堪白眼，百无一用是务生。
岳飞：怒发冲冠！凭心论，稍稍屎些。
李清照：怎一个臭字了得！！
陆游：一场臭球，几年窝火，错！错！！错！！！
李白：务生曰：量俺怨声抗不住，金州再战万重险
辛弃疾：凭谁问，足协老朽，尚能饭否？
杜甫：昔闻怕放水，今知自己娄。
纳兰性德：一片晕乎才住语，几口苦水乍含咽。
元好问：问世间，球是何物，直教以身相许?
毛泽东：昔永舜雪麟；输一球，丰文根宝，稍欠精雕；
一待误生，止识玩哄四五幺。
王维：愿君多踩挤，此“物”最想死?
宴殊：无可奈何花落去，私曾想死厌归来。
屈原：正足协之所祸兮，虽九死其犹未悔。
陈毅：此去大连招旧部，旌旗十万斩沙特。
Virgina球迷：中国足球旗帜倒，法国明年去个鸟？
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
“好吃”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“日本的机器人好玩吗？”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
“我不嘛”这是个小守财奴 （这娃儿还蛮搞笑的）
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司， 玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
都说猫命大。
一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。
三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！
有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？”
渔夫给气走了。
这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：
“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
“剧”――庞剂篇（15）
在古代的时候，庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒，餐餐都要辣椒，每样菜都要放辣椒，而且保证辣椒全部吃完，所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”，但是有一次，因为天灾，本地的辣椒全部冻死了，市场上没有辣椒卖，这可急坏了庞剂的同事，没有辣椒吃了，该怎么办呢？于是一日三餐不进食，人渐渐瘦了，终于有一天，外地辣椒供应了，同事大喜，去买，但是因为稀缺，非常的贵，于是同事回家想了半天，最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒，理由是：饭可以不吃，但是辣椒不可以不吃！真是好笑啊。
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