电路老师一向留很多作业。
某一堂课老师说：“今天少留几道题。”
学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。
妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”
丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”
妻子：“推销员？”
丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”
一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“sorry!还是不够。。。”
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：“老蔡...准备鸽子！！”
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
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