休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：
１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”
（我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。）
２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”
（上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
――为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
――为了轰走鳄鱼。
――可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
――所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”
患者：“盒子里是什么东西？”
医生：“图钉。”
某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。
他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！
一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）。。。那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！
经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。
第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。
从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上斗地主，打拖拉机；他不厌其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时，他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出现一颗晶莹的泪花。
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。
◆在工作间挂一顶蚊帐。
◆尽量跳跃着在工作间之间移动。
◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。
◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”
◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
◆询问同事的性别。
◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。
◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。
◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”
◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。
◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。
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