大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去？
老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼：今晚吓人计划不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有？
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。
“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”
某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。
两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人问。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
没有评论:
发表评论