音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀
的批评家。”
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下......
小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么糟。她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什麽他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
一人记性不好，常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说：“拿忘了Email。”
“哎！老总真不是人！这么晚还让人加班，幸亏我带了晚餐！”正在大声抱怨的他却没有发现身边的同事陡然战栗了一下。这时，十二点的钟声悄然响起。“对了！你的晚餐呢？要不要我分你一半？”他问着身边一直默不出声的同事。“我的晚餐――就在我身边呀――”“什么？你……啊――”一声尖叫响彻夜空。
“哎呀！老妈你干什么呀！”我使劲挣脱老妈的“魔手”，“最近夜里不太安宁，听说又有人失踪了！好象还是你们公司的呢！所以我到教堂给你求了个护身符。”老妈一边说着一边将耶酥像挂在了我脖子上。“那是巧合了！别迷信了！”我无力地翻了翻白眼，“好了！这就行了，不许把它拿下来，否则我跟你断绝母子关系！”我只好将它藏进衣内，聊以自慰的想没人看见就好。
“哎！听说了吗？又有一个人失踪了呢！”“哈哈！该不会是鬼怪作怪吧！”“有可能哦……哈哈哈！”无聊！我撇撇嘴，这帮人一天到晚传闲话，就不嫌无聊吗？
“呵――”我伸了一下懒腰，总算做完了。抬头看看墙上的表，呀！十一点四十五分了，收拾收拾东西，该回家了。突然，一阵恶寒从我的脊梁骨爬起，脑门冷汗津津的。我缓缓转过头，“原来是你呀！志均！怎么默不出声的，吓死我了！”我笑骂道。“要不要和我一起回家。”志均用我没听过的平板的声音说着，看着志均那泛着幽蓝的眼睛，不知道为什么我的体内升起了一种毛骨悚然的感觉。心里有点奇怪，志均和我不太熟，两个人平时也只是点头之交，怎么今天……“你走不走？”志均仿佛有点着急的看了一下墙上的钟。我晃了晃头，甩掉那些奇怪的想法，站起身：“走吧！”
路灯昏黄昏黄的，四周一片寂静，黑暗在远处张开了大口，意图要吞噬一切似的。我舔了舔有点干涩的嘴唇，想缓解一下这莫名怪异的气氛。“那个……你不要在意今天公司那些人的话，他们只会瞎传闲话，就算你是跟他最后走的又怎样，发生那种事谁也说不准嘛！”我顿了顿，看了他没反应的脸一眼，又开始找话题，“那个……”这时我手机的定点报时响了，“都十二点了呢！哦对了！你吃过晚餐没？”“我的晚餐――就在我身边呀――”“什么？你……”我猛的转过头，看见他的眼眸陡然蓝光大盛，一只苍白干枯的手向我伸了过来，全身一片冰凉，动也动不了，张大的嘴也发不出任何声音，看着那只枯槁的手伸到我的胸前，我已经听到衣服撕裂的声音，我要死了吗？原来真的有鬼，原来真的……我的眼前逐渐黑暗，快要失去知觉了。“啊――”一声尖厉的嚎叫让快要昏眩的我陡然醒了过来，低头一看，胸前的耶酥像已化为灰烬，“志均”捧着一只发黑的胳膊尖叫。我连忙爬起来，慌不择路的奔向黑暗。
身后，“呼呼”的声音渐渐的近了，我的头疼得仿佛要裂开一样，黑暗中只剩我一个人在奔跑，身后的喘息声像打鼓一样打击在我的心脏上。突然，从水沟中钻出了什么一把擒住我的脚腕，我惊竦的看见已失踪的同事纷纷爬出地面拉住我，不！那已经不是人了！他们的眼睛，鼻子，心脏和皮肤已经不见了，内脏上到处布满了咬噬的痕印，污水从身上各个地方流出来，一阵阵的恶臭传来。我捂住快要呕吐的嘴，挣脱掉他们的手，向巷子的另一头跑去。身后，剧烈的喘息声、骨头运动的声音，还有污水滴落的声音交织在一起令人分外的恐惧。
我睁大惊恐的眸子寻找生存的希望，光！远处，一点光亮给了我希望，我奔过去，死命的拍着那户人家的门，夜，仿佛死了一样，已经从世界上消失了，无人回应我。那阵杂乱的脚步声又从我身后响起，我扑向另一处，使劲拍打着：“开门哪！开门啊！救命！救命！”我敲了一户又一户，天哪！这世界怎么了？为什么没人回应我？天――救命！[原文章转自"恐怖故事屋"http://gui.bbttnnx.net
脚步声近了，近得我已经能听见“志均”的呼吸声，听见其他同事磨牙时的“桀桀”怪笑，我能感觉到他呼吸的冷气吹在我的颈背上，濡湿的感觉从脖子上蔓延开来……
“啊――”我从地上猛的翻身坐起，深吸一口气，抬头望天，一轮明月挂在夜空。我喘着气，摸了一把汗。刚才……只是幻觉吧？不知怎么了，居然在地上睡着了！我骂了自己一声神经病，快步走回了家。
“妈！我回来了！”“儿子呀！洗澡水放好了！”“知道了！”
“呼！我恣意的享受着热水的洗礼，这种湿湿粘粘的感觉，真舒服……湿湿粘粘？我惊讶的睁开眼睛，血！满池的血，不停地从我胸口涌出，铺天盖地起来，灯也昏暗了，在我头上摇啊摇的，发出“吱呀――吱呀――”的声音，四周一下子显得空旷起来，又响起了那令人恐惧的脚步声，“啊――”我一声尖叫，四周又明亮了，脑门上冷汗淋漓，门外传来老妈的叫声，“没事！”我连忙从微凉的水中站起，走到镜子旁拿起毛巾，是我的错觉吗？我看见我的眼睛里发出一种幽蓝的光芒，慢慢地，流出血来，刚开始只是一丝丝的往外流，最后变成一股股的往外汹涌而出，眼前一阵血红。“你以为你能逃出我的手掌心吗？”“志均”那平板的声音又响了起来……
早上，我脸色苍白的从楼上下来，老妈招呼我吃早饭，无意中瞄了一眼我的胸膛，“呀！你的胸口怎么有个黑色的手印？还有，你的护身符哪去了？”老妈凶狠的瞪着我问，我低头摸了摸胸前的黑色印记，喃喃的说：“没……没事。”“你……怎么了？从昨天就不对劲了！”我挥开老妈伸过来的手，转身欲离去。“等等，我就知道你会把护身符弄掉，这给你！”我颤抖着看着老妈手上的耶酥像，惊恐莫名。“怎么了？”老妈奇怪的问我，我伸出手，小心翼翼地碰触了一下，顿时一种灼烧感从指间蔓延开来，我猛的退后一步，转身跑了出去。身后，老妈的眼睛中蓝光一闪，“我的孩子呀！去发展我们的同伴吧！”手轻轻一握，耶酥像顿时化为灰烬。
“璇烨，听说了吗？昨天又有人失踪了，好象是企划部的志均……”我默不出声的做着手中的事。“真无趣！”同事转身离去，“哎！不过听说他和志均一起走的呢！”“是呀！他……”远处几个同事在议论纷纷，我完全没有任何感觉，我也不知道我怎么会变成这样，仿佛人类的感情已经消失了一样。
十一点的钟声响起，我猛的抬起头，望着远处还在忙碌的同事，从喉咙深处升起一种欲望，同事的一举一动，都仿佛在向我发出血的邀请，我走向他，用着连我也没想到的平板的声音说话，那是那个时候“志均”的声音，“要不要和我一起走？”
……“呀！十二点了！你晚餐吃了没？……”“桀桀，我的晚餐――就在我身边呀――”“啊――”……
夜半十二点的晚餐，你吃过没？
顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！
厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。
顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？
厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊。”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
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