1.痛下决心
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
2.不再涉足
一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓――今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
3.空欢喜
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
4.我戒酒了
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”
他说：“不，我戒酒了。”
5.曾为酒友
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
6.酒可难喝
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
7.知错即改
享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”
享利：“她怎么不满意。”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
8.不碰酒杯
“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
离酒远点
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
9.醉汉找家
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
10.酒鬼论理
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
11.真正凶手
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
12.当事者明
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
13.默 许
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
14.记浑了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
15.酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
16.重新做人
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
17.并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
18.两个酒徒
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，还是不喝它好了。”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心。”
19.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
20.自有办法
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
一手好字，被电脑废了；一手好拳，被骰子废了；一个好胃，被酒水废了；一个好妻，被小姐废了；一个好党员，被人民币废了。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
一南方人劝酒，“搞完（睾丸）！”，对方不悦。又换词说：“饮净（阴茎）！”对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生殖器）走了？”
酒店吃饭，有个哥们中途去厕所，回来后说：奇怪，连厕所里都摆着两桌！" 大伙正纳闷，一伙人冲了过来：我们吃饭吃的好好的，你这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包.
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要.
酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以为倒酒怒道：我说过不喝谁又在倒？女吓得憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，谁又启一瓶?！
某男从酒吧出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车等都让小偷给卸去了。他赶紧打110，警察来后发现原来这人喝多了，他是坐在车内第二排座位上。
士兵提着一瓶酒，不巧碰上了连长。他只好撒谎：这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。连长道：那你把另一半给我倒掉！士兵说：没法倒。我的一半在下边。
警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
一位老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头，小声地咕哝，奇怪呀，这啤酒味道就跟我丈夫三十年来喝的药一模一样。
一天，张开乃生病了，他到医院去看病，挂好了号，就坐在诊疗室外等待，过了一会，一个医生探头出来叫：“张开B，张开B！”这张开乃一听可乐了，还有人和我的名字差不多呢。
可渐渐地他就决定不对，老是不轮到他，他一生气就冲到诊疗室里，气冲冲的问：“医生，为什么还不到我？”
医生看看他问：“你是那一单？”
张：“就这单！”
医生：“那我叫了你的名字，你为什么不应？”
张：“你没有叫！”
医生：“我不是叫了好多次张开B吗？”
张：“我是张开乃，不是张开B！”
医生：“这不是写着张开B吗？怎么是张开乃？”
张：“乃，不是B！”
………
两人就吵起来了，到了院长室，院长问明原因，就让医生写检讨，这医生越想越是气愤，就写了一份检讨书：
由于本人文化低，错把乃字看成B，经过教育和学习，从今以后知道了，乃是分开的，B是和拢的，乃就是乃，B就是B，再也不把乃看成B！
从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”
我们这疙瘩很穷：交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，生活基本靠手。
甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
听完张宇这首流行一时的歌曲后，
本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子
时有了一条最好的理由！
你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。
“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”
（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！
算了，你想爱就爱吧，我无所谓）
“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”
（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露
骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）
“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”
（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次
看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃
花眼！）
“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为
谁蠢动”
（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，
连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）
“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”
“才会在刹那之间只想和你一起到白头”
（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮也逃不
了干系！
月色那么混屯，你又靠得我死紧死紧的，连你脸上的雀斑
都没发现。
我才说了半句：“你怎么有白头..........发”你便一把
抱住我，感动得跟什么似的，你还说终于等到了我这句话！一
幅非我不嫁的样子。
天哪，你听清楚我说的话了吗？！）
“我承认都是誓言惹的祸，偏偏是糖如蜜说来最动人”
“再怎么心如钢铁也成饶指柔”
（什么，你说我耍赖？好好，不跟你争，就算我一不小心，
祸从口出！
谁知你从那以后每天对我痴缠不休，老是说些肉麻西西
的话。你也知道，我虽然一向是个铁汉，酷哥，但也架不住
你那攻势。唉，真是儿女情长，英雄气短！）
唱到这里，以上歌词重复一遍
（你都要我说几遍啊！反正我们的感情是个错误，错的不
是你就是那个月亮）
“怎样的情生意动，会让两个人，拿一生当承诺”
（开什么玩笑，你还真以为有天长地久这回事！你准备怎
么样？你到底要怎样啊！）
以上歌词再次重复一遍，然后整首歌曲终。
（不说了，你要知道，我是单恋一支花，可惜不是你这支！
咱们已经GAMEOVER了）
就这样，薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子
的欺骗！唱一首歌，却能造成这种结果。这可能是张宇和十
一郎这俩夫妻所始料未及的，哈哈。
我不喜欢讲冷笑话，我喜欢严肃。我认为古惑仔这是个收益率偏低而风险度又偏高的职业。作为梁山108个古惑仔中的骨干，我的经历的确有些特别。回忆起当城管队长那段日子现在回味起来还是美滋滋的，要是后来没有大郎的事，我可能一辈子都在阳谷干我的城管。
被别人崇拜有时候真的很麻烦，除了装酷，我什么都不会。我真想有一天当一个出家人，作一个无疆的行者，无拘无束，无牵无挂。直到若干年后，我真的成了一名行者，不被大家注意时，我的内心才泛起一丝寂寞，又回想起了被别人追捧的感觉。
我的特长之一就是专治各种不服。我要不给他点颜色瞧瞧,今后就没法在阳谷地界混了。那天中午喝了点酒，正好在街上碰到他，我问他你干什么来了，他说： 不关你事，我是出来打酱油的！我一听就火了，把他按在地上狠狠地揍了一顿，我让你嘴吧啷叽，我让你打酱油，我让你跟我装大象。刚开始他还嘴硬，我问他服不 服，他说，呸，臭不要脸！还是东北二人转味的，我再也没客气，不一会儿就打得他双眼流泪，满脸是血，差点断了气。我是讲原则的，不按时交管理费的人就一定 要严肃处理，决不手软。
我从镇上武装部转业后，到阳谷县当起了一名基层的城管队员，也就认识了一些象梨贩子郓哥那样不三不四的人员，渐渐的就接触到了一些帮会，沾染了一些江 湖气。那时我一直默默无闻，只不过是个跟班的马仔，每天就是喝酒、砍人、收保护费，女人们看到我胸口纹的蜡笔小新都会惊叫起来，每到这个时候我就会感觉很 嗨。在那段时间有些事我能控制，比如说砍人；有些事我无能为力，比如说尖叫。
本来我可以象任何一个小人物一样平平安安的度过一生，直到遇见了那只老虎，说实话，当时我没想跟它发生冲突。那天中午我在十八里香酒吧喝了大量兑水的 黄酒，当酒保的影子从一个变成两个的时候，听说有人在景阳岗砸场子，你知道我们主要靠收保护费过日子，自己罩的地盘有人闹事，那不就是不给我面子，我就借 口出了酒吧，带上了龙头棍（后来被人们说成是哨棒）奔向景阳岗，身后的酒保吃惊地看着我，也没敢提酒钱的事。由于中午多喝了几杯，想找个僻静的地方“唱会 儿歌”，就碰到了那只老虎。
当时它正跟一只初来乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 无论谁在打情骂俏的时候被打扰都会觉得不爽，我了解它的感受。它向我扑来，吓得我魂飞魄散，那一刻真是地动山摇，我寻思这下可完蛋了，早知道会碰上老虎还 不如刚才多喝它两杯，我转身正想跑，没想到让人一辈子都难忘的一幕发生了：老虎拌到了树根上一个趔趄自己摔倒了，头重重的磕到了一块石头上，当时就死翘翘 了。有人传言说是我三拳两脚打死了老虎，那纯粹是扯蛋！它实际死于颅内出血，由脑震荡引起的突发性脑溢血。
这一切被上山采假药的小贩子施耐庵看见了，他就四处宣扬说我赤手空拳打死了一只老虎。我知道他这么做是为了讨好我，目的就是为了以后他沿街兜售假药时 给他开绿灯，不要管他，不过我喜欢他的说法。我们后来成了好朋友，没事的时候常在一起喝酒聊天，我有时会将帮会的一些内幕告诉他，他很有心，边卖假药边作 记录，居然根据我的口述写出了一本纪实小说叫《谁唬传》后来还有人在街口的书场专门开了个“一虎一奇谈”栏目，专门描述我的这段传奇。
由于“老虎门”事件，我也出名了，迎来了我生命中的第一个艳阳天。阳谷地界的帮会都说我够狠，想拉我入伙好代言他们的假虎骨酒。我也被官府任命为城管 队长，这可是个肥差，每天喝酒吃肉美得很！郓哥还经常带我去镇上有名的青楼去查暂住证，说让我开开眼。我知道这个小光棍就是到那里“揩油”，过过眼瘾，他 才舍不用卖一天的梨钱去 “动真格的”。
我当城管大队长的日子最值得一提的就是打了卖病死猪肉的官商蒋门神。他仗着在官府有背景，就在镇上欺行霸市，嚣张跋扈，真到我打得他只剩下了了背影。 他做的也确实过份，质次价高，老百姓每天都到我这来投诉，希望我能管一管。他看我身高体壮，开始对我还挺客气，但看我也没什么大动作，况且他“上面有人 ”，渐渐的也不把我放在眼里，对我产生了一丝不服。兄弟们去收管理费都是他带头闹事不交，还叫嚷着说我们野蛮执法，有违宋律，害得我们连续几个月都完不成 任务额。我看他是真傻，枪打出头鸟，我们对带头滋事分子是严惩不贷。
话说回来当城管队长那段日子真叫人怀念，过得舒心。
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