警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读
到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，
我怎么读得完，累死我了。”
逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+
GF：买这么贵的干什么？
偶：要进嘴巴的亚~
GF：那沐浴露也要买贵的~=~
1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？
同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。
同事B：从大局考虑，换成贪官吧。
看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？
小孩说 你猜猜？
我说 五岁啦？
小孩说 B养的，猜的还挺准。
我………………
昨天BF买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF说：我就是香蕉树
汗
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里。
儿子：屁股上……。。。。
一位女郎一日在外兜，不料子在荒的村，不得已借宿於一家。家的主人有不世事的子，得很俊美，主人知道女人若住在那怕是一晚，子的也保。於是要求女郎借住之前，要答不子出手。
然而到了晚上，女郎是跑到了主人子的房，他：「你想要跟我一起『快』？」主人的清子了。
女郎又：「不我不想我不想跟你快完後孕，所以你要保套。」一晚翻覆雨，第二天女郎快的去…
逝，二十年後…
老主人已去逝了，子是相依命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的弟弟：「你得二十年前承那位女郎的事？」
弟弟答：「然，我子都忘不了。」
哥哥又：「那你在意她不孕？」
弟弟想了一想：「不在意了。」
哥哥慎重的：
「那…我一起把保套拿下吧…」
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然
问道：“我送你一样东西好吗？””
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说：‘给你，很新鲜的。”
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
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