童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。
这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。
这时，小八戒注意到不远处，一辆城管执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”
“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学
“要不要我送你去啊？”
“不用了，不用了，谢谢，一会儿来车接我！”八戒很客气道。
寒暄一阵，车开走了。
小八戒长吁了一口气，说：“吓我一跳，还以为来查我的呢！”
八戒奇道：“城管管的是小商小贩，你又没卖东西，查你干什么？”
小八戒一听振振有词地说：“我手里可是有一新马扎诶！”
八戒糊涂了：“新马扎是自己用的，又不是摆摊卖的，关城管什么事？”
小八戒说：“我和你是知道这马扎是我们自己用的，不是卖的，可城管不知道啊！万一他们认为我们是卖马扎的，没收了，怎么办？”
八戒汗......
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
丈夫对妻子说。
“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。
某日，与另两位死刑犯一道问斩。
第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。
第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。
轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”
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