妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
父夜沙曰“今宵可干一素了。”沙曰“何素了”僧曰“不
用唾者是也。”已而沙痛甚叫曰“父熬不得快些了。”
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。
第二天老师问小明：「你爸爸说了什么？」
小明：「老师，"脏话"要去掉吗？」
老师：「当然。」
小明：「那......他一句话都没说。」
P.S.小明的爸爸讲的全是脏话
老三跟女儿学打太极拳。学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个景。老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？”
老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。”
老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？”
妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
“怎么了？”上帝大为不解。
“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
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