有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”
“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”
我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。
卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的馓煲惨谎掖掖页褰郎洹Ｓ幸坏烂攀切檠诘模夷芸吹嚼锩嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鲜丁Ｓ谑茄≡窳伺员叩哪歉觯鹊匠隼吹氖焙颍词痔ㄒ丫幸桓龀し⒌呐⒃谙词帧?
32;
那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……
我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。
那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩……
“你怎么了？”她问到。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!
不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆？难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她？她？她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨。刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。
卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；
吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？
顾客：不要了，我不爱吃酸的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。
顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？
顾客：那你这桃里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
顾客：你这桃是酸的还是甜的？
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。
顾客：好，多少钱一斤啊？
摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。
顾客：你这桃怎么卖的？
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。
顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？
摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵，七个人很安静。
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
没有评论:
发表评论