以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：
一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友――浪漫爱情片
男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤――悲剧
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去――暴力片
石头打中了飞机――喜剧片
飞机玻璃被击碎，准备迫降――灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停住――惊险片
警察开始追捕肇事的男孩――警匪片
一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默剧
因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟――3级片
在一所大学里有一对恋人，男生是英俊潇洒又不失是一位博学才子那女生长得明艳动人，窈窕淑女。俩人相恋已久，堪称为一对才子佳人。
可是好景不长，那女生忽然得了一种病后来经过治疗，病是治好了。可是在药物治疗下女生原来一头乌黑秀丽的头发掉光了，而且在药物的影响下原本苗条的身材变得臃肿不堪，看上去好似变了一个人。头发虽然没有了可是时间一长还会长出来的，可是变胖了的身材可不太容易瘦下去，而且女生大病初愈是不可以减肥的。两人走在一起的时候感觉挺别扭的已没有了往日的卿卿我我，恩爱场面了。渐渐地，那男生对女友产生了反感越来越冷淡。终于有一天，男友提出了分手。女生咬紧唇，沉默了会问：“为什么？”男的说：“我们已经不适合在一起了，我知道我是我不好。”“是不是因为我变丑了，现在这个样子，你才要和我分手？我也不想啊...不过我可以减肥的，你可不可以等--”“不用了，我想我们还是不要在一起了！好了，我走了。”男生不耐烦得打断她的话，然后就走了。留下女生一个人站在原地，任泪水和着已被咬破唇而渗出的血丝一起留下。
后来女生真的开始减肥了，每天甚至不吃饭。她每到晚上时候抱着原来男友送她的玩偶一个人在喃喃自语，睡不着觉。后来实在不行白天不吃饭吃减肥药到了晚上就吃安眠药。自古以来都是女为阅己者容！可是刚大病初愈的她怎么能经的起这样的折腾呢？！直到有一天那女生死了。原来她嫌减肥效果不够快，为了尽快重新投入男友的怀抱，她拿刀子把自己胳膊上，腿上还有脸上的肉都割了下来。就这样女生死了！死的时候血流了一地，连那个玩偶也沾满了血迹。
事情过去后渐渐地忘记了，原来的那个男生已经又有了女朋友。这天晚上他送女朋友回去后已经很晚了，一个人走在路上冷冷清清的，好冷啊！突然他看见前面像是有一个人影，走近一看，原来是一个女生在那里哭泣。他想这么晚了怎么还有人在这里？于是走向前去，那原本低着的头的女生忽然把头抬起，除了一头秀发脸上已没有肉只剩骨头，男生一见吓的要死，连喊：“鬼--鬼啊！救命啊！”--拼命的向前跑。听到后面传来一句：“骨感美--不好看吗？我不美吗？--我美吗？...美吗--”
第二天，人们在一个装垃圾角落里找到了那个男生，可是他已经疯了！只是嘴里不停的在念叨：美啊，好美啊...
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
1,老宝贝
我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”
老公回答：“老宝贝。”
2, 风啊，雨啊！
老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”
3, 有米饭，我很难过
老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”
5, 叠被子
老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”
6, 凿墙偷杏
老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”
老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”
我晕倒。
7, 很丑
出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”
我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”
老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一个
老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”
我看报纸，没工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”
9, 将计就计
给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”
老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”
10, 猪肉绦虫
无聊了就跟老公吵架。
我说：“你这个猪！”
老公道：“你这个死猪！”
我说：“你这个臭猪！”
老公道：“你这个猪肉绦虫！”
我乐了。
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一位好象老板的男士走来，手里拿着一杯酒，讨好式的对小李说：“小姐，你真的是很性感啊，我们可以交个朋友到？”“对不起，先生，你是不是认错人了，我不姓感，我姓李啊！”
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
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