一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%
六十年代并肩走，
七十年代手拉手，
八十年代把腰搂，
九十年代口对口。
一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”
职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL"躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL"
从前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚！！！！的.....
放了个屁......
她闻了一下......
结果......
把自己熏死了.................
小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又
闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
没有评论:
发表评论