从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的"上着"，上着上着喘息声便出现了，"whyme?"他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念"三字经"，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，"灵喔！"他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出"三字经"续骂，就这样与"声音"僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。
最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头¨¨…怪事发生了，喘息声停了不说，乾脆说话了----
"同学，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也该骂够了吧！"
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：
“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问。
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
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