早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下有位学生听写如下
《卧春》|《我蠢》
暗梅幽闻花， |俺没有文化
卧枝伤恨底， |我智商很低，
遥闻卧似水， |要问我是谁，
易透达春绿。 |一头大蠢驴。
岸似绿，|俺是驴，
岸似透绿，|俺是头驴，
岸似透黛绿。 |俺是头呆驴
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
富翁：医生说我的病很严重。
妻子：不，你会没事的。
富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？
妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。
富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰……
妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？
小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
掌！”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请―桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
侯白说：“我家新有一群狗，叫起来“哟哟哟”的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是“号号号”的，叫起来“哟哟哟”的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。
我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？”
X小姐：“我的计算机不能看A片啦！”
我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？”
X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！”
我：“。。。。。”
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了
吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有
四个字：“隔日作废”
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
没有评论:
发表评论