小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”
小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”
小汤姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”
小汤姆;“@@%%**>>!???
$$%%!@@@@......”
我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？”他不假思索脱口而出：“王八！”
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
小春到教堂找神父忏悔：
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。
专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
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