个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”
爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”
于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使
你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！”
旁边女郎呸一声：“色狼！”转身走了。
有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读
到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，
我怎么读得完，累死我了。”
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
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