青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方不妨写得潦草一点。
当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每个人都爱上了白雪公主。而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
――《安妮霍尔》
点击“断开”后，终于松了口气。已经连续上网十二个小时了，一种叫做疲倦的东西在不停困扰着我。我是一家游戏网络公司的设计员。头让我带几个兄弟一同加班开发一款叫《网杀》的新游戏。现在娱乐行业越来越不景气，为了能卖个好点儿的价，只有在游戏里夹杂一些暴力、凶杀及色情的东西。
看了看表，已经快凌晨3点了。小饭建议让我去买几份夜宵来慰劳一下大家，除了我全体赞成。无奈只好骑车去了一家点心店，买上七、八份便回到了公司。奇怪的是电脑室里的灯竟然已经熄了。“这帮家伙该是等不及回去了吧。”我想。只有自己那一台电脑还是开着的，我便准备过去关了它。可当我点“开始”键是出现的并不是WINDOWS菜单，而是显示“网杀游戏欢迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪个在和我开玩笑呢。”便点了“关闭”，可不知怎的却反而进入了游戏。
游戏里的那个房间怎么这么熟悉？七、八、九……在模糊的光线下一共看见有二十一台电脑，其中有一台还开着，有个人正坐在上面操作。我几乎喊出声来，那个人竟是我。这时已经有一点害怕了，可几近病态的好奇心却引我继续玩了下去。我用鼠标推开那间房的门，游戏中的我也跟着走进走廊，这时已经发现游戏中的地点就是我现在坐着的地方。
走廊里突然传来一阵脚步声时缓时急，我本能地点了画面装备一栏中的武器，手里便多了一把匕首。我把电脑的声音关了，那脚步声便没了。确定是游戏里的后，我又把电脑声音打开了，那脚步声似乎已经近了许多。我用鼠标朝画面的前方急点了几下，人也跟着跑了起来。在走廊拐弯的地方，我发现了一个人影，他也发现了我。与此同时电梯的门开了，他猛地穿了进去。等我赶到时，电梯已经关上了。我用鼠标点了点电梯的按钮，可好像并不管用。十一楼也不算太高，我便打算从楼梯间追下去，就点了点楼梯出口，画面中的人便跟着跑了下去。跑到十一层楼梯休息平台处时，脚被畔了一下，好像有个人躺在那里。因为楼梯间光线太暗，看不太清，我便点了画面装备一栏中的手电，等拧开一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，刚才喊我去买外卖喊得最凶的也是他。我再用手电仔细照了照，发现他的喉管已经破露出来了，血流了一地。我极为恐慌地走下十楼时又发现了猫儿，死得惨状竟然和胖熊一样。雷电、马儿、大吕、发仔一个个全死了，像是让人咬断了喉管。我点鼠标的手颤抖了起来，感觉身体的某个部位特冷，而脑子里却在不断告诉自己――这只是个游戏而已。然而我再也不敢玩下去了，因为怕看见自己的那副惨样会晕过去。我直接把电脑开关关了，匆匆收拾了一下便立即出了电脑室。
楼梯间是绝然不敢走了。在按电梯按钮的那一刻，我把衣领又往上提了提，却忽然想起：“怎么游戏中死去的人里没有小饭呢？”我也没敢再多想，等电梯门开了就赶紧迈了进去。
电梯再次开时，门口却站着一个人，吓得我“啊”了一声。“是我。回来拿点东西。”原来是小饭。“早点回去吧，我先走了。”我一心只想快点逃离这鬼地方。“好的。”他回头冲我笑了笑。我还想说点什么，可渗入的月光无意中却让我看见了他嘴角那不易察觉的一丝血迹。
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道.
你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问.
还没呢,第二位答道.
不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了.
阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”
阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
讲演者问她的听众：“有谁比安・兰德斯聪明，比菲尔・多纳休更善辩，比梅尔・布鲁斯更机智，比汤姆・塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。
回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”
“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。
妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”
“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。
美国第27位总统威廉・霍华顿・塔夫脱（1857――1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧
的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上
车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
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