某某学校有位学生经常翻墙，一次被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，碰见校长，问：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”这下惹毛了校长：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
小王对李姐说：“何为爱情历程，不难加以说明。譬如你同你先生刚认识时，他叫你李晓丽；关系近了一步就改叫晓丽；接过吻后叫丽；两人发生关系之后叫丽丽；蜜月时就心肝宝贝的混叫；生过孩子又还原为丽；人老色衰时又叫你李晓丽！”
有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”
乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。。。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”
我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
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