一天，上帝来到全球球迷协会。
韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”
日本人问：“我们什么时候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”
中国人问：“我们什么时候能进入？”
上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，央视的主持人“大夫”们将会怎样救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
No4.韩乔生：
韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”
大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人说：“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
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