请输入关键字有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”
然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。
女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”
“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”
“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。
晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
――真怪，700多年前的《马可・波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
――看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这
样的银针，不过――我倒想得通。――哦？为什么？
――时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了.
妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?"
"生了,生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,
哭丧着脸说,"不幸的是,它们的母亲去世了."
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