一下的小夥子去聘城大百公司的售。
老他：「 你以前做售？」
他回答：「 我以前是村子挨家挨推的小子。」
之下，老喜他的：「 你明天可以上班了。等下班的候，我看一下。」
一天的光下的小子太了，而且有些熬。
但是年人是熬到了5 ，差不多下班了。
老真的了，他：「 你今天做了？」
「一」 年人回答。
「只有一？」 老很吃地：「 我的售，一天基本上可以完成20到30生意呢。那你了多少？」
「300,000美元」， 年人回答道。
「你怎到那多的？」老目瞪口呆，半晌才回神。
「是的！」 下的年人：『 一男士西，我先他一小的，然後中的，最後大的。接著，我他小的，中的，最後是大的。我他上哪，他海。我建他船，所以我他到船的，他20 英尺有的帆船。然後他他的大牌汽可能拖不大的船。我於是他去汽售，他一田新款豪型... 巡洋。』
老後退步，乎以置信地道：「 一客，你就能他多西？」
『不是的』 下的年售回答道： 『他是他妻子生棉的。我就告他... 你的末就啥搞了，嘛不去呢？』
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，
司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”“噢，一百支雪茄。”“这得花多少钱？”“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
夜深，人不静。
2号铺上有人不停地翻滚。
1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?
1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。
2号：你开始追她了?
1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。
2号：哪里有……
1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)
2号：你铃的，闹钟没铃啊!
1号：我知道你听不到(忘了上发条)才铃给你听的。我好害怕。
2号：你怕什么?
1号：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕?
2号：又来了……
1号：我的心在跳，我的闹钟在“铃”，怎么办?怎么跟她说?怎么跟她说?
2号：那你就跟她说是上天安排了这么一段姻缘。
1号：她不喜欢我怎么办?她有男朋友怎么办?
2号：上天安排的最大嘛!上天安排的还不够你臭屁的?
1号：真的?
2号：当然。
1号，对对对对对，她刚才打电话来说明天中午到咱们寝室来找你。
2号：不会是我女朋友吧?!
1号：就是她呀!你怎么知道的?就是她啊!你知不知道我刚才都不知道怎么跟你说，你真聪明。
2号：可她是我女朋友……
1号：我知道啊，可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的，上天安排的最大嘛。她现在呢，只好跟我了。
3号突然传来语声：你们俩，品位太差了吧。
1、2号：各有所好嘛!
2号：你天天早上刮胡子，一点性格也没有。文也不行，武也不行，你不做情剩，还想做情圣啊!
1号：我有想过……
2号：省省吧你!好好保持你单身汉这份很有前途的身份吧!
1号：论长相和才气呢?我就比你高一点点；现在他在你那边，你又比我高一点点。不过没关系，我会继续努力的。
2号：像我这么有理性的人，怎么会相信这么无稽的事情。
1号：你说谎!你不承认是因为你怕争不过我!我告诉你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2号：Kao!
1号铺上传来翻打声，夹杂着“何必呢?何苦呢?”的叫声。
有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。
整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录........
最雷人的司机
语录：赶紧照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个POSE说：“赶紧照我，我不怕照相。”被网友称作“天下第一雷醉酒司机”。
最公务的司机
语录：没办法了，副支队长全都关了机。
事件回放：
8月15日晚，海口市交警支队督察室里来了位特殊的人物――海口某局稽查大队长吴某，因醉酒驾驶被警方带回。在做笔录过程中，吴某不停地打电话“求救”。“没办法了，副支队长全都关了机。”吴某说。
最爱听相声的司机
语录：知道我是谁吗？牛群是我哥们！
事件回放：
还是在海口的酒后驾车整治行动中。一名面色红润、满口酒气的男子坐在角落自言自语，并时不时与周围的人攀谈。“知道我是谁吗？牛群是我哥们！”并不停地重复这句话。
最理直气壮的司机
语录1：我又没喝酒，又没犯法，凭什么要把车钥匙交给你们？
语录2：我没喝酒，一点都没喝，我生来就脸红。
事件回放：
8月15日，在合肥市严厉整治酒后驾驶交通违法行为专项行动中，一辆黑色现代轿车驾驶员拒不配合酒精检测，交警让他把车钥匙交出来，他却说：“我又没喝酒，又没犯法，凭什么要把车钥匙交给你们？”交警问：“你没喝酒，为什么一身酒气，而且脸这样红？”这名男子竟理直气壮地说：“我生来就脸红。”
最会吸的司机
语录：我不会吹，我只会吸。
事件回放：
7月15日，山东东阿交警大队开展夜查酒后驾驶的活动。在青年街，交警拦下一辆红色的本田，当交警拿出呼吸式酒精测试仪让司机李某吹气时，他却一直吸，并对交警说：“我不会吹，我只会吸。”如此反复了好几次，最终才接受检测。测试仪显示李某的酒精含量达到69mg/100ml，属酒后驾驶。
最会兼职的司机
语录：他酒量没问题，他还敢酒后开飞机！
事件回放：
还是在山东东阿，当晚民警在检查一辆白色雅阁车时发现驾驶员李某满嘴酒气，坐在后座上的朋友也是东倒西歪地没有坐样。而李某态度蛮横，声称自己滴酒未沾，并拒不接受酒精测试，正在双方僵持时，不料坐在后排的李某朋友对着民警唱起了酒后驾驶版《北京欢迎你》：“警察我告诉你，他酒量没问题，他还敢酒后开飞机！”
最能纳税的司机
语录：我每年上缴税收6000多万元，你们把我抓起来，这经济还怎么发展？
事件回放：
在浙江嘉兴整治酒后驾驶专项行动中，有醉驾者就大言不惭地说：“我每年上缴税收6000多万元，你们把我抓起来，这经济还怎么发展？”“拘留就拘留吧，给我找个条件好的拘留所。”“再认认我这张脸，知道我是谁吗？小警察敢抓我！”
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
“当然！”
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
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