在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”
PS：若不能来就寄四百块钱给我……
有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。
另一个人问：“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”
这个人说：“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了！”
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”
犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”
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