说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。
那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。
把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。
“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来――现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的――轻轻地揉了一会儿。
那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”
让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”
女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”
说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。
第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。
隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
奶奶给在国外的孙女打电话:"以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?"
"好的."孙女说道,"可以告诉我您的E-mail地址吗?"
"地址?"奶奶生气地说,"到了国外就把家中的地址都忘了?"
老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”
这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”
老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”
没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”
网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。
该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。
妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。
大夫：那你丈夫知道吗？
妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。
大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。
妇女：可他总是说是我自己不小心。
大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。
妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。
大夫：通常你多少时间一次？
妇女：一天两次，早晚各一次。
大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！
大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。
妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？
妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……
大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！
正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？
大夫：陈大夫？我是王大夫呀！
妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
1、话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他哪知道你爸下口那么狠呐”
2、A：这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4、 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说，那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包，第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽
5、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天――展板没了！
6、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我泪…
7、高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭XX）、副校长（张XX）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭XX来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张XX，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
8、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
9、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
10、晚8点多，哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？答：没有。又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？答：最近信春哥。
11、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
12、前几天在饭馆吃饭，突然走进来3个和尚，我也好奇，和尚下馆子少见啊！就听他们在点菜：红烧豆腐，闷茄子，还有个豆角抄辣椒。我感叹：不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了，我和哥几个还在拼啤酒，那和尚和老板结帐，和尚感叹说，厨师手艺不错！问怎么炒的，老板一句：都是今早的新鲜猪油……
13、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线...
14、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
15、大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
16、我们单位是搞工程的，长年在外。有个同事谈了N个女朋友，都没有成。问他想要什么样的，他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
17、上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了
18、有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝，老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀，有三个与他同年级的女生都跟他告白，他都拒绝了..于是，杯具来了，内仨女的怀恨在心，把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..
19、听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
20、最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
21、我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。
22、今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧……
23、一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
24、上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了...”我们赶紧问“然后呢？”牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”众人当场石化...
25、前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在***上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门
一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”
侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。
***
话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。
所有事情的开端，应该由那个星期日开始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。
当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。
事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：「大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？」志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：「你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。」拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。
事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。
那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。
自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。
事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。
原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。
李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。
志良说：「『大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案』这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢！」
李老总说：「是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你关照，我才有如此下场。如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。」
「这是甚么意思？」
「你记得一年前的大潭道车祸吗？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢！」
「那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…」
「你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫你走。」
李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：「别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。」
李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。
「那么，做场法事，超渡他们，好不好？」
「太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。」
说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：「爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。」
突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：
「李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….」
有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。
最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”
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