有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentiumII，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CpU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
1、世界上寿命最长的犬是生活在澳大利亚罗切斯特的一只澳大利亚牧羊犬，名叫布鲁依，它活了29年零5个月。
2、英国有记载的最长寿的犬是一只威尔士柯基犬，名叫达菲，它活了27年零313天。
3、1987年英国的一只大丹犬生下23只幼犬，其中16只存活下来。
4、一只名叫托比的纯种贵宾犬，生活在美国的纽约市，它的主人去世后给它留下了1500万美元的巨额遗产。
5、威尔士柯基犬是一种勇敢无畏的犬。英国女王十分喜爱她的威尔士柯基犬，偶然的一次机会，她的威尔士柯基犬和一只腊肠犬（玛格利特公主的爱犬）杂交，产下了一窝非正式的品种――杜尔基犬。女王现在还保留着其中的一只。有人说，要想使女王发脾气，最可靠的办法是踩她的爱犬一脚。
6、世界上第一次犬展于1859年在英国的新城镇举行。养犬俱乐部则成立于1873年，他们在1891年举办了第一次犬展。最大的犬展是100周年纪念展，在美国的伯明翰。参展的犬数量多达22993条
一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体
生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
布朗科・纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸
头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
奶奶把孙子来问你长大以后干什么：
孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”
奶奶：“到那时候我已经死了。”
孙子：“不，我妈说过你老不死。”
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