爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”
第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！
一个超搞笑的笑话
修女的忏悔（笑死你）
一个修女到神父那里忏悔："神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。"
神父："你骂他什么？"
修女："我骂他'你妈了个B'。"
神父："你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸进了修女的胸部）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着摸我的下面。"
（神父把手伸进了修女的下面）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。"
修女："可是他又接着把我摁到地上，把我强*了。"
（神父把修女摁到地上，强*了修女......）："是这样吗？"
修女："是的。"
神父："即使他强*了你，你也不应该骂他啊。"
修女："可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
............
神父："你妈了个B！"
甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？”我说。
“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”
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