有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”
姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”
他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”
姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”
手表商:“靠修理这些手表.”
女人:
订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人:
订婚前，象孙子，百依百顺。
订婚后，象儿子，学会顶嘴。
结婚后，象老子，发号施令。
有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的
路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头
来温和他说：“我背你过去吧！”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回
去吧！”
丈夫诧异地问：“为什么？”
妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
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