“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“si个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”
师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
一位心理学家对某班某生进行心理测试。
心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
某生：黄色。
心理学家：请问你最喜欢什么花？
某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
某生：谢霆峰。
心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？
某生：放屁！你给我滚！
心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君只到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
(一)妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒很多。
(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？
夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？
夫：不会。你的丑跟头发没关系。
(四)妻：来看看我有没有断掌？
夫：不用看了，铁定有的。
(五)妻：为什么？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！
小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！
(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？
男友：我……
女友：讨厌，快说嘛。
男友：我……我喜欢你离我远一点。
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
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