一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”老翁说他是圣人，因为上中下全等来。
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
上帝给我一张嘴，
教我如何喊口号，
可我只用来－－搞笑
上帝给我一双脚，
教我如何屹立不倒，
可我只用来－－逃跑
上帝给我挺拔的腰，
教我如何百折不挠，
可我只用来－－招摇
上帝给我一双手，
教我如何去创造，
可我只用来－－胡搞
上帝给我一个大脑，
教我如何去思考，
可我只用来－－睡觉
上帝给我一双眼，
教我如何去寻找人间正道，
可我只用来－－乱瞟
上帝终于发火道：
为什么拿着我给你的东西总是胡闹，
光是搞笑又总是不学好？
我也终于发火道：
你为什么这么无聊，
偷了我的肋骨做个女人到处跑，
而我又总是捉不到？
上帝给我一个字------
靠！！！
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲――红色马甲――红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你――”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去......第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲......所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应哦！
有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。
一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”
“闭嘴！”他说。
警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？”
他说：“礼貌在家等着。”
警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”
他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”
警察叔叔一脚把他踢出了警察局。
作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。
当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。
“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。
“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”
然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。
原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”
他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
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