某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：
“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”
妻子很奇怪，说:“没有呀！”
某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”
妻子问:“你怎么拨的？”
某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”
据英国《太阳报》27日报道，最近，加拿大安大略湖地区的一名厌恶“骨感”美女模特的、体重已有150多公斤的妇女还嫌自己不够肥，整天沉迷于增肥计划中，希望将自己的体重增至250多公斤。
一年后体重激增85公斤
一年前，这个名叫尼奇的30岁左右的安大略湖女子体重仅为63公斤，带着对“骨感”美女的恐惧心理，尼奇开始拼命增肥，不停地大吃大喝各种高热量的甜食和饮料，并且一有空就回家上床睡觉，期望能够快速增肥。终于，一年后，一心想长胖的尼奇成功地完成了增肥计划的第一步：在一年时间内，她的体重迅速增到了150多公斤。
买不到衣服就订做
而实施增肥计划后的尼奇不得不每月更换衣服，以适应飞速飙升的体重。她每月花在更换服装方面的费用就已经达到2500英镑。而且，迅速增肥后的尼奇，现在已越来越难买到自己合身的衣服，她不得不找人订做服装。但是，已经是“超级肥姐”的尼奇仍然沉迷于对肥胖的执着之中，她对自己的体重仍不满意。
丈夫认为妻子越胖越性感
据悉，尼奇的丈夫提姆・麦克罗伯茨也非常支持妻子的增肥计划。他认为自己的妻子越胖越漂亮，越性感。
26日，应英国一家电视台的邀请，来到电视台做电视秀嘉宾的尼奇谈到自己的增肥计划时兴奋地说：“我将增肥作为我的一项最大任务。我的目标就是要达到265公斤的体重，这是我认为最完美的体重，到时，我将觉得自己是世界上最完美最漂亮的女人。”尼奇还说：“每次体重增加，我都会兴奋不已，如果我的身材可以将自己的短裤撑破，我会庆祝一整天。现在，随着体重的增加，我就觉得自己越来越自信。我就是沉没前的泰坦尼克号。”
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？
无论心情好不好，都会想逛街的是女人；
无论天气好不好，都不想逛街的是男人。
即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；
即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。
宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；
宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。
女人永远少双鞋，男人永远少部车。
女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。
当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；
当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。
女人是购物篮，来者不拒；
男人是供应商，能用就好。
女人会欣赏买古龙水的男人，却不想与他结婚；
男人会欣赏爱买书的女人，却不想和她上床。
女人买保险套送男友，男人买保险套送朋友。
女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；
男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的
意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都
特长！”
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」
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