女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
是：
“把最胖的两个推下去！”
吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
以下是本人亲身经历的一件事。
小弟去年夏天开始上网后，几乎天天都是泡在网上，一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关，直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长，也就成了习惯。
几个月后的一天深夜，可能是白天睡得太多，睡到凌晨三、四点时就睡不着了，一看机器又是开着没关，干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看，居然那些白天在单位上网的虫子们都还在大聊特聊。我开始时也没想那么多，就开聊了。聊了一会儿后，我忽然觉得有点不大对劲儿，我发现其他人“说”的话好像都跟白天时说的一模一样。正当我感到诧异时，忽然想起，今天我好像应该关了机器的！！！这时，显示器上突然出现一行字：“嘿嘿嘿。。。你发现啦？！已经晚啦！你回头看看吧！”我回过头一看，原本应是墙的地方变成了一个大玻璃窗似的东西，窗外有一个巨大的我坐在那里，双手放在一个巨大的键盘上。原来，我的灵魂被缩小吸进了显示器中，而那个看似玻璃窗的东西，就是显示器的屏幕！！！面前的显示器上又出现了一行字：“你已经出不去了！除非你能把白天聊的内容一字不差地再重复一遍，现在天已经快亮了，天一亮，你就只能永远待在这里了！！！”看到这里，我被吓出一身冷汗，只得绞尽脑汁拼命回忆白天跟人聊天时的情景。好在我记性还可以，我一句一句想，一句一句输入。终于，还差一句就全输入完了，这时，面前的屏幕忽然一黑，一个声音从音箱传来“你以为我能让你跑掉？！天马上就亮！你完啦！！嘿嘿嘿。。。”就在我已感到绝望时，忽然从脑中冒出一个想法“黑屏了只是我看不到，并不表示不能继续输入啊！”豁出去了！试一试再说！我闭上眼按着所记忆的句子输入后一回车，只听见一阵巨大的铃声，我睁开眼睛一看，自己已安然无恙地坐在电脑前，刚才所听到的铃声是我的闹钟所发出的。好险！再晚几秒就得跟大家永别了！我立刻关掉显示器和主机，然后才松了一口气躺倒在床上，感觉好像全身都虚脱了一样，不知不觉就又睡着了，被老妈叫醒后，我本以为这是个梦，可我忽然发现我左脑后侧的一撮头发，在一夜之间变白了！我扭头一看电脑，只见关着的显示器上一行字闪过“下次再不关机器的话，你可就没这么走运了！”回过神儿来后，我立刻直奔中关村买了一套新机器，将旧的处理给二手机公司了！从此以后，我再也不敢不关机了！
你们用完计算机后也要记得关机哦！
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”
“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”
“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”
小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。
这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：
如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……
但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------
首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！
然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。
姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……
堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！
死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。
哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……
一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！
高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……
堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。
篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。
舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？
于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！
朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？
班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？
姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。
高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？
我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。
孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！
学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？
同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！
网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。
一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。
网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。
一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？
邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。
一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。
教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……
系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！
暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！
MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~
本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。
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