“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向
你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。
二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。
三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。
四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。
五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。
六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。
七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。
八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。
九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。
十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。
十二、什么事总是向著你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。
十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。
十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。
十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。
十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。
十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。
十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。
十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。
二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。
二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。
二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。
二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。
二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。
二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。
二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。
二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。
二十八、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。
二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含著“香甜的姻缘沁心脾”之美意。
三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。
当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。
1.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
2.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！
5.新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我
6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸,同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了・・・・・
8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点……
11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）......................
14.刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了”，雷的我外焦里嫩啊，！~
昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票，时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃，走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：现在买什么东西不打挤，不打挤买得到东西！马上我女朋友就开口了：看到别个没有，现在买东西不打挤？！快点去！我・・・・・・
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。
王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”
“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”
他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”
“你必须证明你是最好的，”经理说。
“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。
“好。”
经理从桌子里取出一箱糖果。
“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”
“这很简单。”哈里说。
他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。
“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”
“哦，”经理问，“是谁？”
“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。
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