1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
夫终于掏钱买了妻子渴望以久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
《史记旁传・樊哙列传・鸿门宴》
-----洪十八
樊哙者，乃沛公之参乘也。骁勇善战，屡立战功，深得沛公喜爱。
但是，至于后人皆言其性情“刚烈”，却有一段不为人知的故事……
话说沛公受楚怀王令，西略秦。将士们日夜苦战，饱经风雨。难免
会得一些大病小灾的。且言樊哙乃一介武夫，不明保养之道，果然在入
关之后，患上了名为“肛裂”的病症。此病痛入骨髓，使一七尺男儿日
夜不宁。虽痛入心肺，哙碍于面子，却有苦不能言。
一日，樊哙随沛公连张将军同去鸿门赴宴，至鸿门，沛公与良入帐，
哙同百余骑在军门外待应。此时樊哙身后甚痛，强忍，少顷，痛渐消。
少时，张良从帐出，樊哙曰：“今日之事何如？”良曰：“甚急！今
项庄拔剑舞，其意常在沛公也。”樊哙惊，快步入帐，不料行之过疾，身
后剧痛突起，哙青筋迸出，汗如雨下，头发上指，目眦尽裂。哙不要紧，
却吓了项王一跳，项羽不敢轻动，按剑而跽曰：“客何为者？”张良曰：
“沛公之参乘樊哙者也。”项王曰：“壮士！--赐之卮酒。”则与斗卮酒。
哙拜谢，暗想：有够幸运，今有酒做麻药消痛，不必当众丢脸了！呵呵……
便起，立而速饮之。果不出所料，渐不觉痛。项羽暗惊，心想此人饮酒之快
真天下无人能及，不知食肉如何？便曰：“赐之彘肩。”则与一生彘肩。
此时樊哙意醉，拔剑切而啖之。未想，因是生肉，食时用力异常，血脉加速，
后痛又起。哙不忍当众丢脸，便极力啖生肉，俞啖俞痛，俞痛俞啖。直啖得
满脸发青，涕泪齐出。项王奇之，曰：“壮士！能复饮乎？”樊哙含泪曰：
“臣死且不避，卮酒安足辞？”心中却暗道：救命酒，救命酒！快些拿来，
好救我命！哙狂饮后，脸色传黄。项王曰：坐。
肛裂病者本不能坐，却因樊哙死爱面子，忍强痛而从良坐。情理中，哙
身后强痛渐起，由下至上，由小变大，由局部到全局，闹得樊哙的脸色由黄
透红，由红转白，由白变紫，由紫起绿，由绿成黑。一时间，樊哙双目直瞪，
鼻歪口斜，呲牙咧嘴，五官移位，经脉逆流。犹如坟地之僵尸，地府之阎罗，
非洲之死象，外星之尤物。四周宴客皆惊，不能言。
幸得沛公刘邦机智，起身如厕，因招樊哙出。
沛公已出，樊哙哭曰：“主公救命，哙痛已至极，速速离去为好。”
沛公曰：“今者出，未辞也，为之奈何？”樊哙哭叫：“大行不顾细谨，
大礼不辞小让。今已痛刹我命，快走吧！！！！！！！！”于是拉沛公遂去。
乃令张良留谢。
谢过，亚父前问项羽，曰：“安不诛刘邦乎？”项羽答曰：“那名樊
哙者，行动非常，不敢有所近。”亚父叹曰：“吾属今为之虏矣！”
门外张良窃笑曰：“一肛裂之徒救一千古之君，幸哉！趣哉！”
“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
没有评论:
发表评论