中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
１、最多人抄袭的情话
周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。
２、最狂热的情话
拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
３、最夸张的情话
海明威：爱你时，觉得地面都在移动。
４、最甜蜜的情话
我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
５、最易动心的情话
理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
６、最可爱的情话
尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
７、最实用的情话
梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
８、最温情的情话
卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。
９、最无厘头的情话
日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。
罗曼.罗兰：我自你出生以前就爱上了你了。
１０、最饮食男女的情话
饭在锅里，我在床上。
１１、最没想像力的情话
我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
１２、最伤感的情话
张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
１３、最难以启齿的情话
我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
１４、最不等值的情话
乔治.桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！
济慈致芬尼.勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了――我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
‘老师，我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。
‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
***********************************************************************
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’
**********************************************************************
我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。
30岁的女人如乒乓球，推来又推去。
40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。
50岁的女人如足球，一脚踢开最好。
大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”
Therewasanoldmanwhosefamilycouldnolongeraffordtotakecareofhim.Sothefamilydecidedthatanusringfortheagedwouldbeappropriate.
Ofcoursetheoldmanrejectedtheidea,butnosoonerhewasconvincedthatitwastherightthingtodo.Onhisfirstdayatthehome,hespentmostofhistimelayinginbedreflectingonlife,feelinglonely.Awhilelater,anorderlystoppedbytoseeehowtheoldman‘sfirstdaywasgoing.
"Howyoudoingtoday?",shesaidtotheoldman,"FirstdayIsee".TheOldmanrepliedwithanod.
Innotimethetwobegantalkingupastorm.Astheconversationbegantodragon,theorderlywaseyeingtheroomfilledwithfreshflowers,cardsandballoonsfromfriendsandrelatives.Shenoticedabowlfullofpeanutssittingontopofthetablenexttothebed,andhelpherselftoahandful.
Asthetwocontinuedtoconversewitheachother,theorderlykepteatingmorehelpingsofthepeanuts.Shelookatherwatchandnoticedthatnearly2hourshadpassedandsaid,"Mygoodness,thetimehasgonebyquickly.Ihavetotendtootherpeopleheretoo.""That‘sokay.",saidtheoldman,"Ifeelsomuchbetterbeingabletotalktosomeone."Lookingintothebowltheorderlysaid,"Ifeelawful!Iatealmostallofyourpeanuts!"Theoldmanresponded,"That‘sokay.EversinceIgotthesefalseteeth,allIcoulddowassuckthechocolateoffofthemanyhow."
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士
坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，
人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬
有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是
由长得非常迷人的猴子变来的。”
没有评论:
发表评论