一天，小明鼻青脸肿地回到家里。
“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。
“……”
“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”
“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
最牛B的网名，你见过没？这些名字能看完不笑，说明你比牛B还牛；如果笑爆了肚子，说明你与牛B还有一段距离。
真钞换贞操
被所有美女糟蹋
千呼万唤“屎“出来
我要和楼主睡觉
捂裆派掌门
无所谓，会躺着就行了
这次一定要把密码记住
酸菜~上翠花
愤怒的射手
多情贱客无情贱
爱生活，爱拉灯
和爹来一发吧，孩子
蒂大物勃
胸部未见明显异常
根深蒂固
我是你的宠物
越王够贱
宁为龟头，不做羊尾
宝贝我进来
负离子直板专拉阴毛
好的体味是高潮的关键
我把青春献给pop,pop却把我关进了小黑屋
将28车骑到年底
拿俺37的脚踹你52的脸
别信我我在说谎
生你不如生块叉烧
我等到话儿也泄了
一天到晚红烧的鱼
为你直着
网上中老年妇女杀手
金枪不匿
啊啊啊啊啊啊啊啊
第一次没找对地方
阴血沐浴露
浪费你的照妖镜
搬石头砸别人的脚
超级巨大谜团
打死你我也不说
奉旨勾女
干!是一种美德
拿你的蛋炒蛋
千年淫僧
谁说没枪头就捅不死淫
我不是傻子，我是精子
看帖不回帖的是猪
挥精如土
又飙了5cc
病猫纵横四海
欲黄大D
疯流涕淌
半条小命
白如墨
木头公主的老公
齐天大剩
给我十块钱让你踢两脚’
笑容欠奉
趴在楼下身上打个冷战
得了乖卖便宜
南京无美女
nnd太强了
御风独行猪
极品LJ
头被门夹过
猪八戒的表哥
我是一个怪怪怪怪怪怪
失身人面瘦
谁动了我的奶罩
拖掉内裤任雷劈
站的高尿的远
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行！
----生意就是这样做成的！
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。
有一天，呆儿家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........” 汗死
没有评论:
发表评论