太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”
妈妈：“把窗户关上，外面很冷。”
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问
他：“你的朋友呢？”
“他在半路上晕倒了……”
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”
“放心，他不会有人捡去的。”
国庆节怎么过？ 超值 7 天游！
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！
小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。
直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。
小张蜜月回来後，同事发觉他头上包了纱布，忙问他发生了什麽事。小张委屈的说：“你们不是告诉我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗？我最坚的部位就是头啦，我太太尿尿的地方是马桶，我就用我的头用力去碰马桶，结果就这样了。”
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
没有评论:
发表评论