教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”
实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”
老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！”
“太好了！！”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”
每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一
位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字
来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得
的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你
的小狗商量一下。
上帝想听歌了，带走了MJ；
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你为什么不看中国足球呢？
上帝说：你当我傻B啊......
S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。
过了十数秒钟以后，硬盘灯嘎然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：$mail：你真的有这么多的话要和她说？（Y/N）
阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
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