个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要
买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
一天晚上，梦影回到家，一进门便看到星星般的烛光。她一下子有点发蒙。
八戒则坐在桌边，一脸温柔地看着她，什么也不说。
难道今天是他生日？或者我的生日？或者什么纪念日？梦影脑袋里飞快地想着。
不管怎么样，忠厚老实的八戒从来就没有这么浪漫过，今天是怎么了？居然给了一个这么大的惊喜。梦影的眼泪都要流出来了。
“请问，这位美女，我能有幸和你共进烛光晚餐吗？”八戒拉着梦影的手，在手背上轻轻一吻
“啊呀，老夫老妻的，你这是干嘛！”梦影小脸通红，也不知道是激动的还是怎么得。
“本猪今日要和老婆浪漫一反。”八戒一脸温柔地说
“你这人真是的！”梦影嘴上责备，心里美得了不得。
“那你高兴吗？”八戒盯着问
“当然高兴啦，从来没想到你这么浪漫。”梦影激动地说
“太好了”八戒欢呼道：“那你就不会因为我忘记了缴电费、家里被停电的事埋怨我了吧！”
林林看完医生去药房取药。
林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”
药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”
医生：后来怎么醒来的？
病人：一阵巨响，伴随着难闻的臭味儿。
医生：是什么？
病人：妻子在排放尾气。
医生：醒来后做了什么？
病人：遗憾。然后觉得身上有些痒。这是怎么回事儿，医生？
医生：您这是皮肤过敏。要治好它，我们首先得找到过敏源。不分青红皂白就用息斯敏之类的药，这是庸医们常用的法子。
病人：医生，您看我这是？
医生：看过弗洛伊德吗？您尽管昨天晚上不想做爱，也没有做。但在梦中您做了。这表明潜意识中您是渴望它的，对吧。正当您在梦中云雨交合时，被异味惊醒，并发觉身上有瘙痒之苦。因此，可以确定的是，您这是潜意识下的性渴望以及异味的不良刺激共同作用，在皮肤上面产生的一种奇异感觉，并衍生了一些物质――就是您身上这些红疙瘩。
病人：我。。。您看，该服用那些药呢？
医生：您就知道吃药。要知道，不用药就能够把病治好，这才是医术的最高境界。见病就先想着动药，这是庸医们无奈的选择。
病人：您的意思是？
医生：不用药。但我得给您开一些必要的辅助之物，这样吧，弗洛伊德的、、等书三本，了解一些性与潜意识的基本知识；口罩十个，睡觉时戴着，可免遭异味之苦；红竹楼温泉门票两张，有空去洗洗，对皮肤有好处；醋两瓶，每天熬些醋，可以杀去空气中的真菌，当然，还可以喝一些，帮助排除体内的毒素，另外――
病人：（大叫一声）啊！――
（晕了过去。十分中后醒了过来，顿觉身上的奇痒消失了。他满含眼泪，感激地看着医生，说不出话来！）
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
1、肉跟你装熟；
2、火种没有种；
3、木炭跟你耍冷；
4、洋葱跟你装蒜；
5、猪血跟你耍热血；
6、蚵仔跟你耍自闭；
7、香肠扮起黑面蔡；
8、甜不辣跟你耍俗辣；
9、来烤肉的人都吃素；
10、隔天在医院续摊；
11、烤肉酱咸咸没事干；
12、烤肉架搞分裂；
13、肉跟架子搞小团体；
14、香肠和肉跟你耍黑道；
15、黑轮爆胎；
16、玉米跟你来硬的；
我是高雄某教会中学毕业的，嗯....
对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。
宿舍位于操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属于比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！
我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由于风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见著，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。
每当晚上十点熄灯就寝后，挂上蚊帐，从朦胧的夜色中，远眺著心目中伊人所住的寝室，趁著星光及月色，总掩不住那由内而外绮情的遐思。就这样在大考小考不断及大学联考的重重压力下，总是藉著这样的片刻，而获得了深沈心灵处的暂时纾解。
放榜后，打包起行李，又搬到了北部的另一家教会学校，还好那里并不发行赎罪券。美女如云逗得我是心花怒放，所以也逐渐的淡忘了那段青涩的年代，及独自痴情的夜晚。寒暑假总会尽义务似的回南部家中，才跟老爸老妈打过招呼不久，就丢下行李飞奔出门，去找高中的难友们叙旧。可是行李还没等放软，就又随便牵拖个理由北上了。
从这样断断续续的跟高中母校接触中，才晓得原来我那个时代黄金般的床位，现在已经变成了“狗屎床位”，而且人人畏惧。原来事情是这样的；学校里有个神父不知道为什么，就在某个黑夜，在我住过的那个床位窗户外的榕树上吊。尸体在黑夜的风中荡呀荡的，一直到了隔天凌晨，才被住在楼上准备出门参加弥撒的一位修士发觉。
这位上吊神父，有在晚上就寝前出门散步的习惯，所以每到夜晚听到窗外的轻微响声，总会情不自禁的将棉被紧紧裹住，深怕有个三长两短的蒙主恩招。
后来有位从国中部直升高中部的一位铁齿学弟，力排众议的争取到了那个床位。
住了半个学期也没有听说什么风吹草动的，相安无事下，也就继续的做我以前做过的春秋大梦。
就在某个熄灯就寝后，这位学弟拖著疲惫的步伐，从自修室一路上腋下夹著课本及模拟考卷，睡眼模糊的进入寝室，打开内务柜，漫不经心的整理著；忽然一阵冷风，从领口吹入，心中的一种莫名感觉，令头皮到脚底的毛孔都竖了起来，眼角的余光撇见窗外漂浮著一颗圆形物体，慢慢的转过头来，眼神由模糊慢慢的转为清晰，竟然是一个小孩子的头，带著浅浅的微笑，还慢慢的说∶.......‘哥哥！你吓著了没？’--参考一下啦！
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”
恋爱后是他说她听，
订婚后是她说他听，
结婚后是两人说邻居听。
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