嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话：“喂，那位？”
甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
队长：“什么事情？”
（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”
“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
嘟------嘟-----嘟------
某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂，我什么时候对你说过？”
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
男：“你喜欢读诗吗？”
女：“喜欢。”
男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”
女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”
男：“改动哪一个字？”
女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”
男：“啊……”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
1.一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？
另一个女孩回答：没下锅前都是啊......
2.有一天，四个倒霉鬼投胎转世，天使小利斯神对他们说，“你们可以从天而降，遇见什么活物，你们就会变成什么。”
四个小鬼闻言满心欢喜，他们迫不及待的来到人间。第一个人落在麦堆上，他遇到了一个农夫；第二个人在半空中发生意外，撞到了一只乌鸦；第三个人被大风吹进皇宫里，他遇到了一个太监；最后一个人降落在猪圈里。。。
3.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
4.有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久？”
医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”
他闻言惊喜的问，“那要多久呢？”
医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”
5.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
6.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。
先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”
先生所题上句是：今日学生头叩地，
学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。
7.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
8.年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,冷冷的说:"我不能和小孩子一起跳舞."
我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."
9.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”
10.兄弟四人在地里干活。
老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。
老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。
老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
11.大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！
12.小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”
“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么？出什么岔子了。”
“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪！那位还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”
13.一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”
14.自从看了聊斋之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！
15.小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”
老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”
老王又吟；“借问伊何去？”
老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”
看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”
饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.
小杜先说上句：“霞染烟波淼，”
老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”
小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”
老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”
老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”
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